９月３０日（木曜日）
台風一過。
夕方５時過ぎに東の空に虹がでた。
なんか良い事あるかな？と虹に手を合わせて、パンパンと拝んだ。
婆くさいなぁと思いつつも・・・はっきり写っていないけれど二重だったんだよ。
きれいだった。
心が洗われる気分、日々のちょっとしたことに幸せを感じる心を忘れていたなと反省。

９月26日（日曜日）
このごろ、自分でも嫌になるくらい根性が捻じ曲がっているよ。
自分を正当化しようとしているから？

９月2５日（土曜日）
今日は３５日の墓参り。今までも１４日、2１日と、やって来ていたが、それで心を痛めていた。
周りの人たちは、おば様たちに聞きなさいと言うけれど、どうして自分の家の事をするのに、お伺いを立てなければいけないのか分からない。
まるでイジメにあっているようだ。

９月2４日（金曜日）
加藤さんが亡くなったと聞いた。
胃癌だったらしい、病院へ行ってから一ヶ月の短期間だったそうだ。そういえば最近、ヤマザワに買い物に行っても見かけなかったな。なんだか虚しい。
ここで暮らして行く元気は残っていないから、いつ出よう、いつ出ようとばかり思っている。出るのにも勇気がない。
疲れた。運転中に時々、電柱に体当たりしたら楽になれるかな？なんて思ったりする。
なにもかも、責任持って出来ない。
人目とか世間体とか考えていると他の事が出来なくなる。子供達の事だって店の事だって、自分の事だって・・・
なにも自分ひとりで背負う事はないのは分かっているけど,どうにも気持ちを切り替えられない。疲れた。
やりたくないことをやらされていると思うからいけないんだ。やらなきゃいいんだ！！とは言っても仕方なく,やらざるおえない自分に正直になりたい。でも・・・
自分ってドンなんだったろう。初めから自分なんてなかったのかも知れない。

９月2１日（火曜日）
早いもので義父が他界して一ヶ月。
でも、あの騒ぎは一年以上前の事のような気がする、と今朝娘とも話したが遠い記憶って感じだ。
今朝、市場に行くと親方が「こんなんなっちゃた〜。」とご挨拶。右顔面ダウン。
「何を食べても味がしないの。」と言いながらズンダ餅と大福を食べていた。今日から甘味は絶たないとダメだよ！！
その帰り、右の後輪がパンクしていて修理。
旦那から「タイヤの空気抜けているから入れて帰れよ危ないから。」と電話をもらった。
「いちいちうるさいな！人のタイヤまで見てるな！」と思った私はなんて罰当たりなのだろうと反省した。

９月１９日（日曜日）

やっとページが出来た。前にも作ったことあるのに同じことが出来ない､忘れている。こうして年老いていくのか・・・と思うと不安だ。
今朝、トイレから出てきた家の旦那。歯を磨いていた私に「どけろ！」と言うので手を洗うのかと思って場所を譲ったら、歯を磨き始めた。「信じられない！」と歯ブラシをかみながら文句を言っていたら、とんでもない歯の磨き方。「もう､終わったの？」
あきれていると、ガサッと音がしたのでみるとズボンを足首まで落としていた。ズボンのホックもとめないでいたのだ。
「まるで変態だよー。」と言う私を見つめて「ムフフフ。」と笑って去た。
奴は雨の中、高校野球を見に行くと言って出て行った。